It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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1大型门户网站服务功能网站制作方案网络安全法 数据公司幼儿园网站建设方案结语网站注册页面设计网络安全培训流程联想公司网络营销实施信息安全等级保护二级标准网站建设访问人群信息网络安全控制穿越到大乾王朝的陈河,入赘叶家,本想着这辈子要不做个赘婿吧。   混吃等死算了。   谁想到新婚妻子娇艳如花,奈何天生体弱,红颜多薄命。   一本《伤寒论*小青龙汤》救了新婚的妻子。   一本《本草纲目》本奉为万世医典。   《神农本草经》济世悬壶,引得天下医道追逐。   多年以后,看着自己的济贤堂开遍大乾,陈河本想着这辈子也就这样过吧,娶个七八房媳妇,生个十几个娃,但没想到大乾内乱。   一纸诏令直达应天。   宣:陈河入宫!  这辈子我都不会让你抢走她的。这辈子我要一报还一报。让你尝尝我上辈子受的苦。   汤文一觉醒来。天呐!(⊙o⊙)啥? 保家卫国是我们的职责! 起来!不愿做奴隶的人们!把我们的血肉,筑成我们新的长城!………………梦?真实?又有谁能分得清本书为原创长篇小说,分为两部。分别是上篇《亿兆富翁的百日蜕变》,下篇《亿兆富翁的二潜舰队》。 描写的是男主角“乌鸟炎”由都市普通人意外成为《亿兆富豪》栏目的幸运观众,从而开启了一段新的人生。一不小心穿越到1662年的南明太子朱慈爝身上,是49年入某军,还是能够在末日余晖中绝地反击,肩负起复兴汉人江山的伟业?穿越洪荒,成为帝俊和东皇太一长兄。 深知后世巫妖量阶走向的道尘,当即决定带着两个小老弟,闭关太阳星,打死不踏出一步。 自此洪荒天机发生变化,妖族无主,巫族一家独大。 圣人一个脑袋两个大。 鸿钧:你出关,圣位灵宝随你挑。 洪荒大妖:求求你出关吧,巫族太凶了。 系统:宿主求求你出关吧,三清和十二祖巫,人头打出狗脑子了。 道尘:不存在的,等我再闭个十个八个元会再说。 霍泽穿越陌生朝代顺带着绑定了“写书成神”系统。 做的文抄公,写的妙笔花。 修为蹭蹭涨,宝物各处来。 还意外捡到一个貌美如花的小娘子。 “相公,人家也想做诰命夫人嘛!” 娘子的撒娇这谁顶得住啊。 修仙不如做官! 没想到本以为充满阴谋诡计的仕途却意外的顺利。 某一日,女帝退位,皇太女登基。 位极人臣的霍泽看着盛装登基的皇太女目瞪口呆。 娘子,诰命夫人已经不能满足你了吗? 居然登基做女帝?仰望星空,看世事无常。俯视苍穹,观万法归一。我,一个普普通通的初中学历的年轻人,很多人说我无所事事,年纪轻轻非要干出租车,但我不在乎,只是今天貌似有点点背?怪事频发?为什么呢?这是一个打游戏的男孩遇上一个女孩的故事。
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